那些一吵架就停不下來的夫妻,都輸在了這兩點上

小A家經常傳出吵鬧聲。這兩口子吵架跟連續劇似的,高潮迭起,總是以高一聲低一聲的爭論開始,然後以乒乒乓乓的丟東西結束。

他們的好處是只吵架,不家暴,只觸及靈魂不觸及肉體,實在逼急了就摔點東西,還算是文明夫妻。

每次吵架其實全都是雞毛蒜皮的事情,總是話趕話的越說越激動,越說越來氣,最後演變成一場混戰。

比如某天吵架的起因是男人喝完酒回家,躺在沙發上玩手機,女人看了心裡就不痛快,“你倒是挺舒服的啊,也不問問我今天過得怎麼樣?”

男人聽了也不高興,“我多長時間才出去一次,你就見不得我痛快,是不是?”

戰局就此拉開,他們先是爭論到底誰幹的家務活更多,互相不服氣,都說自己更辛苦;然後是東拉西扯到當年誰追的誰,追更主動,是誰死皮賴臉的不分手,中間摻雜著各種“我眼睛瞎了嫁給你”、“要不是你當初偽裝的好我能娶你”等等內心剖白;最後又把雙方的家人拿來批判一遍,“你弟弟還不如我呢,你好意思說我嗎?”

按照慣例,兩個人誰都說服不了誰之後,各自摔了兩個無用的碗碟,來表達自己內心的不服氣和憤怒。

每次吵完架,兩口子都會後悔。因為吵著吵著,已經不知道當初是為何吵起來了,原因變得不重要,焦點已經被模糊,反正就是大家都在大聲吼,都企圖壓倒對方,讓對方能徹底閉嘴。

兩個人都想做那個說最後一句話的人,可惜又總是覺得對方的一句話在挑起新的話題,必須再次迎戰。吵架按照雞生蛋,蛋生雞,子子孫孫無窮匱也的模式發展下去。

吵架傷感情,他們不是不明白,他們平時關係蠻好,也根本沒想過離婚。在心情好的時候,也互相檢討過,可每次一吵起來的時候,都顧不得了。

像小A家這樣的困惑,在很多家庭中都有吧。

婚姻之中,吵架就像菜裡的鹽一樣不可避免,再恩愛的夫妻也難免會有意見不合的時刻,吵架可以作為溝通的方式,方便彼此了解對方的心意。

但吵架十分容易偏離方向,經常吵著吵著,就變成了控訴、發洩、攻擊、傷害,理智全都不見了,想要解決的問題也忘了,只想懟死對方。

本來三分鐘就應該結束的事,一定要吵到三十分鐘,三個小時,再冷戰個三五天,殺傷力極強。

然後事後認真想想,就會後悔,都是小事,何必呢?

為什麼一吵架就停不下來?其實這裡面有兩個非常微妙的,又是經常被忽視的問題存在。

積怨太深

你在此刻對伴侶發洩的怒氣,有一部分來自於遙遠的過去,可能你自己都沒有意識到這個問題。

心理學家黃維仁認為:“我們很多人今天在親密關係中所打的仗,多半不是現在的仗,而是在打過去沒有處理完的糊塗仗。”

有數據說明:大約九成的伴侶衝突,來自我們的過去,只有10%是新問題。

心有怨氣會讓兩個人保持長久的對抗狀態,也讓兩個人不由自主地下意識地彼此懲罰。為何伴侶的一句批評、指責,或者不好聽的話就能令你失態,進入戰爭狀態,只是因為這讓你想起了過去的諸多不愉快,那些曾經以為都過去的爭吵、傷害,其實從來都沒有過去,而是埋在了心裡,時刻等待爆發。

等衝突和矛盾出現的時候,它們就會跳出來作祟。

缺乏被愛的安全感

為什麼在婚姻的磨合期夫妻們會特別容易吵架,一方面是因為彼此還缺乏了解,另外一方面是感情基礎不夠牢固,害怕輸掉自己在感情中的地位,才會事事較真。

所以表面上夫妻們是為了各種生活中的矛盾和問題而爭吵,其實內在的核心矛盾往往只有一個,那就是被愛和被尊重的缺乏有關。

有人無法良好掌控自己的情緒,介意那一句話兩句話之爭,只是因為感覺到在對方那裡得不到足夠的重視、尊重和愛,這份恐懼和傷心最終會化成為一種下意識的自我保護,在爭吵中表現為得強勢,不依不饒。

我們最容易犯的毛病之一,是對陌生人比對親密的人態度更好。

我們總是對自己生命中重要的人更苛刻,更在意,更緊張。

越是親密關係,越無法掌控力度,對一般人可以一笑置之的問題,換到自己的親人身上,就沒有那麼寬容。

結婚初期,我也曾經體會過吵架完全失控的感覺,那種感覺,就像漂浮在情緒的水中,找不到能夠借力的土地,令人驚慌而絕望。當我不斷從自己嘴中噴出怒火的時候,我心裡明白,“再這樣下去,就無法收場了”,可還是收不住。

而人到中年後,才逐漸的吵得少了,而且懂得吵架時停一停,不窮追猛打。這不是日子過久了,麻木不仁,而是因為對彼此的感情已經有了足夠的信心,也足夠了解對方的行為習慣,才擁有了這樣一種淡定。“少說一句就少說一句了,又不會死人。”

每個人都有自己的性格弱點,而決定相處質量的,常常不是最長的那塊板——優點,而是最短的那塊——缺點。夫妻相處,要對症下藥,對方哪裡不能碰,哪裡是忌諱,凡事點到為止,才能不把彼此最惡劣的一面暴露出來。

少吵架,才能少積怨;少積怨,才能少吵架。

劉青雲和郭藹明的17年“黑白配”美滿婚姻叫人羨慕,劉青雲在自己的facebook上貼了很多關於婚姻的心靈雞湯,比如“兩個人看起來很相愛,卻都不願意為對方放棄自己的部分生活,這更不是長久的愛。忠於愛情、信任愛情、相互犧牲這才是美滿的婚姻。”這種,真是難為這個大老粗了。

他們之間必然有自己的相處技巧,才能保持這麼多年的和睦關係,但其中一點就是他們是那種會吵架的人。劉青雲曾經說過,有時兩個人吵架,吵著吵著他就吵不下去了,因為郭藹明就開始飆英文了,他聽不懂了……

英文就是他們之間的緩衝,他藉著這聽不懂,不再窮追猛打,順勢離開這種負面的環境。而她,說著他不懂的語言發洩了自己的情緒,而又沒有造成傷害。

我死黨說自己現在不願意和老公吵架的原因是,“一吵架,他生悶氣,就發燒。”她是那樣牙尖嘴利的人,也忍得住少說上一句,因為她心疼他。說到底,不吵,是她對他的慈悲,知道了對方的脆弱,而心生憐惜。

如果真的愛一個人,吵架的時候就少說一句吧。

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